Sin embargo, a pesar de haber corrido varios maratones, muchas medias maratones y todos esos entrenamientos y kms, pocos me han sentado tan bien como estos 3000 kms. Es algo curioso cómo funciona la mente. 3000 kms entre 365 días hacen una media aproximada de un poco más de 8kms al día...día tras día...durante un año entero. Días como el de hoy, en el que he llegado empadado a casa porque llovía a cántaros. Días de frío en los que he recorrido mis primeros 2 kms temblando, tiritando, días de calor en los que una botella de medio litro no me llegaba ni para empezar. Madrugones de domingos, renuncias, dolor, molestias...

Joder, hoy me siento orgulloso de esos 3000 kms. Con dos cojones.

Creo que, a veces, me olvido. Y, lo peor de todo, es que sé porqué me olvido. Ocurre que la semana nos puede, nos lleva por donde quiere, y la cabeza, o quizás debería mejor decir, la mente, nos puede, al menos a mi me puede. Quieres pensar que todo está bien, pero el trabajo, las obligaciones, eso que llaman estress, nos lleva por un camino que, más que sinuoso, se le podría llamar traicionero.
Y es entonces cuando ese pequeño mosquito se convierte en un ser gigantesco, ese comentario parece hiriente cuando no pretendía serlo, esa mirada, esa respiración, ese inesperado momento se transforman en la "gota que colma el vaso" de una paciencia que no debería ser tal, pues no debería ser necesaria.
Y es por eso que a veces, sumergido en este mundo traicionero que parece querer buscar el enfrentamiento mas que la tranquilidad, me olvido durante unos minutos de lo que realmente es importante. Un susurro, un paseo, el sol en tus ojos, una palabra a tiempo, una horita de buen entrenamiento, un poco de cariño y un mucho echar de menos aquello que todos los días me recuerda que vale la pena, que siempre vale la pena.
Así que , desde aquí, prometo intentarlo. Con todas mis fuerzas. Y respirar hondo y recordar , o al menos buscar en mi memoria, en tus ojos, en mis recuerdos, qué es lo que vale la pena.

Me han llegado comentarios sobre una de las anotaciones de días atrás, más concretamente aquella relacionada con cierta frase de "abierto hasta el amanecer". Esos comentarios se refieren sobre todo a si realmente opino lo que la frase dice sobre el matrimonio. Ya sabéis...."bienvenido a la esclavitud. No, gracias, ya he estado casado".

No tengo nada en contra del matrimonio como institucíón. Claro, para aquellos que les guste vivir en una institución...Evidentemente, la frase no es mía, si no del genial Groucho.

Es cierto que no tengo nada en contra del matrimonio. Incluso del matrimonio religiosamente hablando. No me identifico ni con la ceremonia, ni con la parafernalia, ni mucho menos con todo el tema religioso, que en absoluto comparto. Pero es cierto que pienso que no hay nada mejor que compartir la vida con la persona adecuada. El problema es cuando la compartes con la persona "no adecuada".

Cuando el protagonista de abierto hasta el amanecer dice "ya he estado casado", la propia frase implica que no fue con la persona adecuada (si es que algo así se puede comentar sobre una película como ésta, pero bueno, un personaje es un personaje al fin y al cabo).

Uno nunca sabe cuando se trata de la persona adecuada. Con la perspectiva del tiempo, quizás lo sepa, pero en el momento, quizás pueda intuirlo, pero no afirmarlo con rotundidad. Aunque hay casos en los que la intuición vale mil certezas.Y, si miramos hacia atrás en el tiempo, y vemos y recordamos aquellas cosas que no iban tan bien, quizás nuestra intuición nos estuviese advirtiendo, pero claro, hacíamos oídos sordos o cerrábamos los ojos...Somos demasiado cómodos y demasiado animales de costumbres para no percibir muchas veces la realidad que nos rodea, sobre todo cuando estamos envueltos en la vorágine de...un matrimonio, sin ir más lejos.

Sinceramente, creo que las personas deben emparejarse, y no deben dejar de buscar a la persona adecuada para hacerlo. Sin prisas, pero sin desfallecer. La sensación que tiene uno al sentir con absoluta certeza que esa es "la persona", que es así como quieres estar, no tiene precio ni es comparable a nada. No pretendo parecer ñoño o cursi, pero es la verdad. Y lo dicen alguien que ha conducido por varias carreteras que estaban cortadas al final.

Casado, emparejado, arrejuntado, unido, juntito o cómo sea...pero si es ,o crees que es, la "persona"...no lo dudes.

Adelante.

Haciendo el vago y navegando un poquillo por la Red, me he encontrado esta página , que me ha parecido muy interesante, y a la vez muy simple. Básicamente te ayuda a dejar de fumar. Tiene su propio chat de ex-fumadores (y de fumadores que están en la labor, por supuesto), consejos, y ese tipo de cosillas que se suelen encontrar relacionadas con el difícil camino de dejar de fumar. Pero quizás lo mejor que se pueda decir de la página es que no es nada "dogmática", que deja el camino abierto, que no pretende ser una guía al uso ni se deja llevar por catastrofismos ni cosas por el estilo. En definitiva, tanto para los que lo hemos dejado hace unos años o recientemente, como para los que se lo están pensando, una gran página.
Y además, puedes poner en tu página o blog , copiando y pegando un sencillo código, algo como lo que yo he puesto en el mío, que me recuerda que en casi cuatro años me he ahorrado más de 3500 euros y NO he consumido más de 35000 cigarrillos, lo cual se dice muy pronto, pero examinándolo friamente....es la caña!!!!

Caminando hacia el trabajo, me detengo unos pocos segundos frente al escaparate de una agencia de viajes. A estas alturas, contemplar los penosos cartelitos confeccionados en Word con las ofertas de última hora es como intentar masticar el pan reseso de más de tres días. El verano toca a su fin.

Queda el consuelo de que Septiembre está a la vuelta de la esquina, queda el consuelo de que ha sido un verano maravilloso, irrepetible y único en partes iguales. Queda el consuelo de que en Septiembre tengo planeada una mini-acampada en mis queridas Islas Cíes. Consuelo tras consuelo no apagan ni esconden el hecho de que el verano toca a su fin un año más. Mis vacaciones, sus vacaciones, las vacaciones conjuntas.

Septiembre es uno de mis meses, si no el que más, favoritos de todo el año. Creo que ya lo he comentado en alguna que otra anotación. La Rueda vuelve a Girar. Es como el comienzo de una nueva temporada en tu serie de tv favorita y, no nos engañemos, por encima de cualquier otra, mi vida es mi serie de tv favorita.

Para terminar, last but not least, os dejo con una pequeña galería (de momento) con algunas de las fotografías que he tomado con mi nueva cámara durante este mes de agosto que ya agoniza. Espero que os gusten tanto como a mi.

PD:Cómo me jode que no estés aquí....

Ayer operaron a mi gata.

Mi gata se llama Alabama, en honor al personaje de Amor a Quemarropa. Lleva ocho años a mi lado. Llegó con poco más de mes y medio, y en un principio, como todo lo que vale la pena, la relación fue difícil y complicada, llena de desconfianza y arañazos a partes iguales. Pero hemos ido creciendo juntos. Quizás es lo mejor que se pueda decir de cualquier relación.

A Alabama le han extirpado el útero por culpa de una infección. Está desconcertada. Me mira buscando una explicación que no encuentra, camina dando tumbos y no sabe muy bien a qué atenerse. Pero está mejor. Mucho mejor. Ahora tengo que revisarle los puntos, darle una pastillita todos los días y cosas por el estilo.

Mañana o pasado hablaré de lo increíbles que han sido estos días de agosto y de lo nuevo y renacido que me siento, pero antes de todo eso quería salir de este pequeño "retiro" y dedicarle unas pocas líneas a Alabama.

Alabama, que ya está un poco mejor...

Saboreando un Albariño y un poquito de pulpo ayer, en buena compañía , por supuesto, me contaba un viejo amigo, no de esos que vienen y van, si no de los que están y seguirán desde tiempos reomotos, que había tenido una mala experiencia con un grupo de esos, vamos a llamarles, amigos ocasionales, o amigos que aparecen en la vida, pero no son los de siempre, no son , digamos, los de "oro", si no más bien de "plata o bronce".

Estos dos amigos con lo que saboreé ayer el placer de la buena compañía, la inmejorable charla y la deliciosa comida pertenecen a esa rara especie de la que uno puede afirmar que lo ha compartido casi todo. O todo. No lo sé. Como buenos amigos desde tiempos remotos, hay lagunas en nuestros recuerdos, propiciadas por aquellas increibles Queimadas que nos hacíamos en las Islas Cíes durante nuestra adolescencia. Joder, qué bien se estaba en las Cíes, en aquella playa, tumbado, mirando hacia la Vía Lactea, arropado por un viejo radiocassete en el que sonaba Pink Floyd.

Estoy convencido de que esos momentos, esas conversaciones, esas experiencias, esos instantes, hacen de nosotros, en gran medida, lo que somos. Como decía Robin Williams en El club de los poetas muertos, los conocimientos están bien, las matemáticas, la ciencia....pero la amistad, el amor...eso es lo que nos hace únicos y diferentes. Y "eso", de esa manera, solamente se forja con esos amigos, en esa época, en esos escenarios.

Ayer me di cuenta de muchas cosas, más de las que podría escribir aquí, pero básicamente todo se reduce a una. Tengo pocos amigos, pero tengo amigos de verdad. Y hoy me siento especialmente feliz por ello.

Las vacaciones es lo que tienen. Los primeros días son un poquillo duros. Es normal. El cuerpo y la mente aún no están acostumbrados a no pensar en la cotidianidad a la que el trabajo nos empuja constantemente. Parece como si necesitara unos días, unos pocos, para recuperar el pulso normal, de la misma manera que necesito trotar un poquito y más suavemente y no frenar de repente después de una carrera. Es a partir de la segunda semana (ahora mismo), cuando empieza la mente a sentirse más relajada, tranquila. A disfrutar plenamente de ese momento en el que entreabres los ojos, por la mañana, y saboreas en la cama esos instantes previos al comienzo del nuevo día, en los que intentas recordar si has soñado, o qué has soñado, o porqué has soñado con eso.

Esta noche he soñado que estaba de excursión con mis compañeros de instituto. Pero, aunque en el sueño les conocía perfectamente, me sabía sus nombres, eran mis amigos, ninguno de ellos, al despertarme, me han resultado familiares. Eran otros compañeros de otro instituto, como si hubiese visitado otra vida en mi sueño, como si hubiese viajado a un universo paralelo durante la noche, y me hubiese visto desde lejos (no tan lejos) en un momento de esa otra vida.

Por supuesto, hace años que dejé el instituto, con lo cual también se podría pensar que el sueño no es más que un reflejo de esa añoranza que nos invade a todos ocasionalmente cuando algo, durante el día, nos ha recordado aquellos años de estudios, en el instituto, en la universidad, etc. Pero , sinceramente, no es algo que yo añore (al menos no conscientemente), así que quizás se deba el sueño a otro tipo de reacción subconsciente, puesto que lo que más recuerdo es que me sentía como un observador que examinaba "su otra vida, en una realidad alternativa", como ya dije antes.

La verdad, ese universo no parecía muy diferente a aquel en el que pasé mi adolescencia, salvo quizás por el hecho de que todos vestíamos y nos comportábamos como hoy en día, teníamos teléfonos móviles y todo lo demás, vamos, que no tenía nada que ver con lo que recuerdo de mediados de los ochenta. Aún así, todo lo demás era similar. Me gustaba una chica, le tiraba los tejos en esa excursión, me bebía unas cervezas con mis amigos, consumíamos sustancias ilegales cuando nadie nos miraba....

Bueno, supongo que todo se debe a que, vivas en el tiempo que vivas, te haya tocado la década o el universo que te haya tocado, las diferencias al fin y al cabo no pueden ser tantas.

Creo.

Gracias a Ciencia Canija me encuentro con este interesante artículo sobre nuestros amigos los extraterrestres. Más o menos viene a decir que se han dado muchos casos de suicidios colectivos, disparos con resultado de muerte "en defensa propia contra los alienígenas" y demás menudencias, básicamente a causa de la creencia más o menos ciega en la posibilidad de no encontrarnos solos en el universo, y la consuencia aparente más directa, ser visitados a menudo por nuestros pequeños amigos verdes.
Siempre he sospechado que la creencia absoluta en este tipo de visitas esconde una necesidad personal (y colectiva) por evidenciar que "no estamos solos en el universo" . De la misma manera, sospecho que en muchos casos (y esto ya es cosecha mía) nos encontramos con una serie de personas que simplemente no pueden estar solos. La gente, las personas, parecen tenerle un miedo constante a la soledad.
No hablo por supuesto de esa soledad impuesta por el fallecimiento o la separación de alguien, esa soledad que rodea al ser humano cuando no queda nadie más o algo por el estilo. Esta anotación se refiere más al hecho de "encontrarte a solas contigo mismo y poder disfrutar con ello".
No es la primera vez que me encuentro con alguna anotación en otros blogs, artículos en prensa, etc, que comentan lo "aislados" que nos encontramos del resto de nuestros semejantes. La ciudad parece ser un nido de solitarios, la gente va con su música por la calle sin querer saber nada de sus semejantes y zarandajas varias. Y mi pregunta es...¿y?
Parece como si hubiera algún problema en disfrutar de uno mismo.
Sinceramente, es algo que no entiendo o se me escapa. Yo soy el primero que disfruta con sus amigos de una buena cena, de unas cervecillas, de buena compañía y todo lo demás. Pero sorprendentemente conozco a un buen puñado de personas que parecen no ser capaces (o no querer aprender a) de tener su espacio propio en la vida. No se atreven a salir a pasear ellos solos, a tomarse una caña en una terraza ellos solos, a ir al cine o a la playa ellos solos. Vivimos en una sociedad que amamanta constantemente la idea de grupo, lo cual es perfecto, pero no nos enseña a lidiar con nosotros mismos. Y una cosa es tan necesaria como la otra.
Empecé a correr por bajar unos kilitos y para superar mi adicción al tabaco, hace ya varios años. Ahora corro por diversión, porque me gusta medirme conmigo mismo y tal. Pero, una de las cosas que adoro cuando voy a correr (y que conste que me encanta correr en buena compañía, que quede bien claro) es correr para pasar una horita o más tranquilamente con mi cabeza, con mis recuerdos, con mis planes, con mi vida, con mi música. Me gusta correr porque me permite estar a solas conmigo, de la misma manera que me encanta escribir porque necesito comunicar todo eso que llevo dentro a los demás, sean quienes sean.
No, no estamos solos. Pero, muchas veces...se está tan a gusto con uno mismo....

Me encuentro en el suplemento fin de semana de cierto periódico un completo reportaje sobre una de las últimas sesiones fotográficas de Marilyn. Le habían extirpado la vesícula (creo entender), pero a ella se la ve sonriente, pletórica, linda, tierna, suave....Se me acaban los adjetivos y sé que se me quedan mil más en el teclado. Intento buscar la cicatriz y no la encuentro, aunque sé que está ahí. No la encuentro porque me pierdo en su sonrisa, en sus ojos, en su mirada, en su piel, en su ternura en blanco y negro, en sus labios, en la candidez del tiempo perdido....

De vez en cuando, la echo de menos. Sé que puedo encontrarla en mi estantería, en alguno de mis libros de cine, en internet, en casi casi cualquier parte, pero la sigo echando de menos. Con esto del dvd empecé a descubrirla no hace demasiado en versión original. Sabía desde siempre que me encantaría su voz, y fue la confirmación el escucharla. Su voz hacía compañia a su sonrisa, a esos ojos que brillaban cada vez que miraba (o no) a la cámara.

Creo que la primera película en la que nos encontramos, siendo yo muy niño, fue La tentación vive arriba. Vaya peazo de película. Quién no se enamoraría, ya no de ella, sino del conjunto? Yo me enganché. A ella primero y a Billy Wilder después, pero de Wilder hablaré otro día. Y de El Apartamento. Pero ya digo, este no es el momento de Wilder.

Busqué y visioné su carrera completa. Incluso películas mas o menos tontas. Conseguí ver Vidas Rebeldes cuando era el momento de verla, cuando yo ya sabía un poco más de cine, de como apreciarlo y de como disfrutarlo, y deseé con todas mis fuerzas que me "usara" y "abusara" de mi cómo lo hacía con Joseph Cotten en Niágara.

No recuerdo cuando me enteré que aquella mujer había muerto incluso antes de que yo naciera. Vaya jodienda, no?. Así no hay manera de crecer confiando en que las cosas saldrán bien. Bueno, tampoco han salido tan mal, pero la sigo echando de menos. Echo de menos verla con la inocencia con la que la veía siendo más crío (de lo que soy). Echo de menos más películas suyas. Echo de menos haberla visto envejecer como he visto a mi adorada Kate Hepburn o a Lauren Bacall.

Y, echándola de menos, sigo buscando esa cicatriz, pero sus ojos y su sonrisa me impiden encontrarla.

Repasando las revistas y suplementos de los periódicos del fin de semana me encontré con una pequeña revolución. Sí, efectivamente, existe algo más aparte de internet y sus blogs y las páginas de tecnología y gadgets, a las que tan aficionado soy. Hay todo un mundo exterior, y sigue vivo, quizás no tan "inmediato" como hace unos años, pero está ahí, y sigue sin tener precio el sentarse en una terraza, ahora que ha llegado el buen tiempo, con una caña, y leerse la prensa del domingo.

En uno de esos suplementos, se hablaba sobre El Poder de Perdonar. El escritor nos recordaba sus beneficios, lo difícil que resulta llegar a perdonar en muchas ocasiones, pero sobre todo, y aquí es donde supongo que la mezcla entre los 18 km que me había hecho una hora antes, unidos al delicioso sabor de una cerveza fresquita a más no poder, remezclado con el ambiente festivo que se respiraba en la pequeña plaza en la que disfrutaba de la mañana primaveral, decía, que sobre todo me pilló desprevenido una frase que me llegó a las entrañas de lo que sea que llevemos por ahí adentro.

Cuando conseguimos perdonar, nos libramos de un peso que arrastramos muy superior en ocasiones al peso de la propia ofensa.

Recuerdo que , desde mis tiempos de adolescente, arrastré hasta no hace demasiado el peso de una de esas ofensas, de lo que yo consideré en su momento una traición incluso, que no acarreó a mi vida sino dolor y más dolor durante muchos años. Y sufrimiento. Ambos me acompañaron durante muchos años, y ambos iban unidos irremediablemente. La rabia por la "traicion" y los resultados que el hecho en sí habían producido a nivel emocional.

Sin embargo, no hace demasiado tiempo, conseguí librarme de uno de los dos males. Conseguí perdonar la ofensa. La traición. Y al perdonarla, conseguí comprenderla. Y al alcanzar esa comprensión, volvió la amistad hacia la persona que me había "traicionado".

Ahora solamente recuerdo el hecho en si, y aún duele, y dolerá el resto de mi vida, lo sé, pero he perdonado la ofensa, he comprendido al ofensor. Ahora, solamente tendré que lidiar durante el resto de mi vida con una de las dos situaciones que me produjeron dolor. Y creedme cuando digo que el dolor es muchísimo menor una vez se ha conseguido perdonar.

Desde aquellos años de adolescente he metido la pata muchas veces. Y la seguiré metiendo. Una amiga me dijo hace tiempo que a veces no se trata de una maldición, si no de la condición de una persona. A veces no podemos evitar ser como somos. Siempre hay algo que compensa esa parte que no nos gusta de nosotros, o de los demás, o de nuestros amigos. Siempre podemos encontrar la manera de perdonar y de que nos perdonen. Hagamos o nos hagan daño, es seguro que si perdonamos, al menos el dolor se reducirá en un 50%.

Reducir el dolor en un 50% es realmente un objetivo impresionante, ¿verdad?

Es increible como asociamos un olor, una fotografía, un sonido...a un "todo".

Leo en la prensa de hoy que un amigo de Bill Gates ha filtrado la noticia de que Bill quiere volar al espacio en cuanto le sea posible.

Y...?¿!!!??¿?

Como si eso fuera noticia. Y quién narices no quiere ir al espacio?. Recuerdo que, cuando era un crío, muy muy crío, recortaba los mandos de mi nave espacial en una libreta , los distribuía sobre el sofá de mi casa, y me iba de viaje a Plutón, planeta desterrado del que ya nadie se acuerda. Hasta que mi señora madre me gritaba "A COMER!!!" desde la cocina y toda la fantasía se iba al carajo, vamos, como hacen todas las madres por obligación. Creo que está en el contrato.

Como dijeron, primero Kirk y después Picard, el espacio es la frontera final. Como decía Asimov, el buen doctor, es el lugar al que estamos destinados a volver, y quien no sienta un pequeño escalofrío en una noche estrellada, tumbado en la playa, mirando hacia la Vía Lactea que le envuelve, es que le falta sangre en las venas.

Por esa razón no me parece noticia que Bill Gates, un tipo gris y mediocre donde los haya, del que solamente se puede decir que ha copiado hasta la saciedad lo que otros crearon con ilusión y coraje, digo, no me parece noticia que este hombre quiera viajar el espacio. Demuestra que hasta en la mente más mediocre se encuentra ese recuerdo genético que nos lleva a desear volver al lugar del que venimos, en este caso, a las estrellas.

Espero que, alrededor de mis años de jubilación, esa posibilidad de viajar, aunque sea de darse una pequeña vuelta alrededor de este planeta, pase de posibilidad a realidad para el más común de los mortales, o sea, alguien como yo. Estaría bien poder mirar hacia un lado y al otro y encontrarte la Tierra y las Estrellas rodeándote.

Eso sí que sería un viaje para jubilados, y no el jodido Benidorm.

Tengo algun que otro iPod. Lo se, lo se...Pero es así. Tengo un Shuffle de esos que son como media caja de cerillas, y me lo llevo a correr mientras escucho algún Podcast (es casi como ir corriendo como si alguien hablase a tu lado, y me mantiene entretenido). Tengo un nano de primera generación, que uso para el coche, y un iPod Video en el que, además de casi casi todos mis mp3 llevo un buen número de videos de Youtube y cosas por el estilo. Es una gozada llegar a casa de los amigos, conectar el iPod a la tele y ponerse a ver cosas....Sí, sí, mas de uno se preguntará a cuento de que tanto iPod y tanto mac y tanta historia. Lo único que se me ocurre es lo mismo que respondía el Dr. House cuando le preguntaron al principio de la tercera temporada que porqué hacía 15 km diarios: "¿Por qué se lame los huevos un perro?". Pues eso.

A lo que iba, al final resulta que todo esto venía a cuento de que, pille el gadget que pille al salir de casa por las mañanas, siempre termino escuchando las mismas canciones en mis 20 mn de camino a la oficina (me encanta caminar por las mañanas camino del trabajo, al final de esta entrada comprenderéis porqué). Y creo que, en un día como hoy, uno puede pensar que será un día como otro cualquiera porque escucharás tus mismas canciones camino de tu mismo trabajo.

Pero no es un día como otro. Es hoy.

Al darme cuenta de que iba escuchando las mismas canciones, he puesto el iPod en modo "aleatorio", y la selección ha variado muchísimo. Y todo alrededor de esa selección ha variado también. Una paloma ha usado el paso de cebra para cruzar y un coche ha tenido que maniobrar para no llevársela por delante. Un cachorro de golden retriever me ha "pedido" jugar con él y he aceptado, a pesar de que llegaba tarde (como siempre) al trabajo. Y, al girar la calle que lleva hasta mi oficina, he visto las nubes teñidas del rojo del amanecer. Todo esto, acompañado de canciones que hacía mucho tiempo que no escuchaba.

Al entrar en la oficina, el director me ha comentado que tengo que tener cuidado, que llevo varios días llegando un poco tarde.

Le he respondido que, si llego antes, me voy a perder esas nubes teñidas de rojo y estaré de mala leche toda la mañana, y seguro que él no quiere que yo esté de mala leche toda la mañana. Tal vez él debería probar a llegar también un poquito más tarde, no vivir dentro de la oficina como si fuera su casa y fijarse en toda la vida que hay fuera de esas paredes, sobre todo estos días llenos de rojos, de naranja, de amarillo, de luz....

No, aunque lo parecía, hoy no es un día como otro cualquiera.

PD: Por cierto, he añadido en la sección de enlaces de este blog (a la derecha) un link a mi set de fotos del Flickr. No sé porqué, pero está ahí . Y punto.

Ya se terminó la Semana Santa, y ha sido una bonita Semana Santa. Tranquila, relajada, divertida...pero el regreso siempre es lo peor de lo peor. No quiero ni contar lo que significa el regreso de las vacaciones (del mes vacacional-veraniego) para mí, ese domingo-depresivo antes de la reentrada del lunes...una desgracia, un dolor...pero bueno, esto han sido únicamente 4 días, así que tampoco vamos a exagerar.

Este domingo es la Vig-Bay, o sea, la media maratón (21 km) Vigo-Bayona, para la que me llevo entrenando (aunque no como otros años) desde principios de año. Y digo "no como otros años" porque este principio de año han sido unos meses movidos, sobre todo a nivel personal, y he decidido no obsesionarme demasiado con la carrera. La voy a hacer porque para mí ya es una cita obligada-anual (es la tercera vez que me presento), pero este año me conformo simplemente con terminarla en un tiempo digno. He tenido una pequeña lesión en la rodilla que me ha obligado a bajar la velocidad en los entrenamientos, así que....hay que conformarse, no lanzarse, hacerlo con calma y simplemente ir, y disfrutar, pasarlo bien y gozarla con el ambiente y el buen rollo que siempre hay en estas citas, con los aplausos de la gente, las palabras de ánimo y el aire festivo que se respira.

Además de todo eso, la carrera transcurre por un circuito maravilloso, bordeando la costa, desde la playa de Samil hasta Bayona. Una maravilla, el mar, el cielo...no hay palabras que lo describan.

Recuerdo la primera vez que hice la carrera. Llevaba seis meses entrenando, y creí que estaba perfectamente preparado. Iba con un propósito, y la terminé, pero unos 10 mn por encima de esa meta que me había planteado. Al año siguiente, bajé la marca en casi 15 minutos. Este año, si todo sale bien, y la pierna no se resiente, espero hacerla en un término medio, o sea, algo entre 1h:55 mn y 1h:42mn...pero ni por asomo ese 1h:42mn del año pasado....

En cualquier caso, con alegría e ilusión, y con ganas de disfrutar, y supongo que el domingo contaré algo más por aquí.

Buena reentrada de la Semana Santa a tod@s :)

Desde hace unos meses, estoy viendo, gracias a internet, Smallville, serie de la que, en su momento, había visto el primer episodio y alguno sueltos, y sinceramente, me había decepcionado. A partir de la segunda temporada, la cosa mejora mucho, y por lo poco que he visto de la tercera, toda la mitología del comic toma literalmente la serie. No nos engañemos. Supermán no es más que la actualización de toda la mitología que nos ha acampañado desde el principio de la historia. Zeus, Apolo, traiciones, engaños, amigos que se terminan odiando, muerte, destrucción, renacimiento de las cenizas...Todo eso está en los comics, en las películas, y por suerte, también en esta serie sobre el hombre de acero.

Bien es cierto que hay que soportar una primera temporada "sonrojante", aunque también tenga momentos muy buenos, sobre todo cuando hace referencias a toda la historia que está por venir. Frases entre Lex Luthor y Clark Kent tales como "nuestra amistad será una leyenda" están llenas de ironía y referencias a un futuro en el que, como en toda buena historia de superhéroes, el peor enemigo del héroe fue antes su mejor amigo, incluso en parte su mentor.

Mención aparte merece Lex Luthor, interpretado, me atrevería a decir que magistralmente, por Michael Rosenbaun, que le da al personaje todo lo necesario, y más, para convertirlo de un pobre muchacho atormentado por culpa de un padre tiránico y una familia destrozada, en el enemigo perfecto para su eterno amigo de juventud, Clark Kent. Increible, quizás lo mejor, acierto de la serie el hacer que ambos se conozcan de jóvenes.

Otro gran acierto es dosificar la trama de manera muy sutil. En un principio, Clark no sabe nada de su procedencia, ni quién es, ni nada de nada. Esto se va descubriendo muy poco a poco, con pequeñas pistas que le van llevando camino de su origen Kriptoniano.

Sí, me confieso un gran admirador de las aventuras de Superman, lo reconozco. Para mi, es el superhéroe por excelencia de mi infancia, y hasta ella me hace retroceder cuando veo sus películas o sigo leyendo alguno de sus comics, los nuevos y los no tan nuevos. Quizás se deba, inocente de mi, porque la existencia mitológica del superhéroe me recuerda que la gente se siente mejor cuando el pobre tipo inocente y con gafas se cambia el traje y todo el mundo piensa que las cosas se pueden hacer un poco mejor. Toda esa gente abrazándose y aplaudiendo el esfuerzo de alguien por ir más allá me recuerda esas miles de almas que se concentran cuando voy a una maratón y me encuentro con personas que están allí simplemente para aplaudir, animar, gritar hasta desgañitarse y sonreir, incluso llorar, ante el esfuerzo de alguien a quien no conocen de nada, pero les hace creer durante unas horas que ellos también pueden hacerlo, que su meta y su victoria es la de todos ellos, y a todos ellos procuro siempre darles las gracias con una sonrisa cuando las piernas me flaquean. Tal vez todos llevamos dentro un pequeño héroe cuando las cosas se ponen feas.

O tal vez esta sea una reflexión un poco inocente de más...pero me he quedado como Dios después de hacerla.

PD: Y, además, quién no se enamoraría de una chica como Lana ?